星が見える名言集100
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自己紹介
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Author:みゃぁ
Sex : Female
Blood Type : B
母とボーダーの妹と3人暮らし。
自他共に認めるシスコンです。
多少狂ってると自分でも思います。
頑張らずに良い方向へ向かう手段が
私にはないので私なりに。
生きれるだけ生きてみます。
リンクフリーなのでぜひ。
こちらからもお邪魔させて頂きます。
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はい。
普通ならここでは高校生活を書く所なのですが。
えー･･･高校、5日行って3ヶ月休学して辞めました。
せっかく先生が頑張ってくれたのに裏切ってしまったです。
この続き、長いです･･･第3弾(;´▽｀A``
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泣いたーっ！！
不安で不安で仕方なくって大泣きしました。
やっぱり存在を否定されるのってすごくつらいです。
ぺこの時も『病気だから一緒に居たくない』って。
その時の私を拒否、否定されて、大泣き。
職場に戻って、もし、笑えなくって仕事出来なくて
『あーまだ使えないね。帰っていいよ』とか言われたら
もう死ぬ。
そんな事をぐるぐるぐる考えてたら胸が苦しくて。
それ夜中の3時ですよ。
お母様がお帰りになりまして。
まぁ、酔っ払ってるのですが、ほっとしたのか
胸から不安が溢れ出して大泣き。
お母さんも同じ職場なので、みんな待ってるよ。とか
色々聞かせてくれます。けれど、不安は大きくなるばかりで。
待ってくれてる、それをがっかりした。にさせたらどうしよう。
そればっかり考えて自律神経失調症のせいで体壊すし。
仕事には戻りたいのです。
きっとまた、違う世界が見えるから。
でも、駄目だったら･･･そう考えると涙が･･･皆に迷惑が掛かる。
どうしたら、どうしたら、そればっかり。
そしたらお母さんが『駄目だったらまた休めば良いし
みんなの期待が怖いなら辞めて違う仕事すれば良いって。』
『みゃあが泣くとお母さんも悲しいから泣いたらいかん。』
『ずっとお母さんが守ってあげるからもう寝なさい。』って。
親離れしてないな、私。
。゜゜(´□｀。)°゜。ワーン!!
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行きたくないけど、もう先生にも会えなくなる。
そう思って登校したのです。
で、本読んで先生来るの待ってたです。
その時に言われたセリフ。
今でも忘れません。
この続き、長いです･･･第2弾(;´▽｀A``
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THEME :
ひとりごと。
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GENRE :
日記
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そして中学に入った時、別世界だと思いましたねｗ
今までは友達らしい友達が居なかったので
グループ？みたいのに入れるか不安で不安で。
無事に入れましたけど(＠Д＠; アセアセ・・・
やっぱ中学生、まだまだ幼いですけれども
自分と同じ目線でお話が出来てとても楽しかったです。
私、イラストを描くの好きだったので、描いてたら
同じように好きな子達が集まって。
総合的に中学校凄く楽しく過ごせました。
2年生まではｗ
この続き、長いです(;´・`)>
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THEME :
心のもやもや
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GENRE :
心と身体
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小さい頃から大体誰にでも言われる言葉があります。
「愛想がいいね〜」「愛嬌があって可愛いね〜」と。
んーでもね。
それ嘘だったんですよ。
いや、今は嘘じゃないんですけどって言うか
なんと言ったらいいのか。
猫を被ってたのですよね、とっても小さい頃から。
物心付いた時には自分より小さい子供に囲まれて
当然のように面倒見ててねｗと。
いい子で居たかったので、お友達も作らずずっと面倒見てた。
でも、お子様達はやったら怒られるの判ってるのにやったり。
ケンカしてお部屋散らかしたりね。
まぁ、今ならお子様だし仕方ないねぇと思えますけど。
当時の私は『何で私のせいじゃないのに怒られるの??』と。
「ちゃんと面倒見てなさいって言ったでしょう？！」
「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」
このセリフ何回言われたか判らんなｗ
その度にごめんなさいって謝って。
ストレスがちょみっとずつ溜まって。
それでも頑張って猫被ってました。
そしてそれがいつの間にか普通になってました。
10歳の時にお引越しして、やっと逃げられたと思ったら
こちらにも小さなお子様が･･･ス、ストレスが･･･
一時期、ストレス解消にまぁたんいじめたりしてました。
まぁたんごめんよぅ。゜゜(´□｀。)°゜。ワーン!!
中学入るまではキツかったなぁ･･･
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みっちゃんありがちょ。
なんかおかげでいろんな意味で目が覚めた(笑)。
ので、10分ほどお散歩に行ってきた。
寒いね。うん。でも、私的には良かったんです(*´∇｀*)
みっちゃんとはアスガルドでお知り合いになったのですが
なんか似たような経験をして、なのにすっごい頑張ってて
ナイスなタイミングでメルとかくれてかなり救われます。
私はコメント付くとメルが入るようにしてるので
みっちゃんのコメントは速攻で私に届きます。
今が今なだけに「話聞くぞ？」の一言にポロポロ涙が･･･
やっぱり今の私は不安だらけで
必要とされてないんじゃないか？
もう要らない存在なのではないか？不安で不安で。
家族は私を必要としてくれる。
でも一歩お外に出たら私、必要？必要とされたいから
お仕事もみんなの期待に応えられるよう頑張ってきた。
でもですね、私が居ない間に二人新しい人が入ったのです。
それでも私、必要かなぁ？皆は必要だよって言ってくれる。
でも、ホントに？？
たった一人でも心から私が必要だって欲しがってくれる人。
いるかなぁ･･･？
心から、裏切らないって約束してくれる人いるかなぁ。
あー･･･充電中だけど人恋しいなぁ。
おやすみなさい☆
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でも似てるだけで同じではない存在。
それはこの世にたった一人しか居ない、妹。
これ以上似た遺伝子を持つものなんて居ないのに
性格は全くの正反対。
趣味も違うし、考え方も違う。
よくケンカします。
ドタキャンした日には大変不機嫌になります(;´Д`A ```
まぁたんがドタキャンしても私はそんなに怒らないのにね
むしろ私のお願いはあまり聞いてくれない(ノω・、) ウゥ･･･
実は今現在ドタキャンしてみました。
いや、寒くて風邪治ってないみたいなので
お外に行きたくないだけです。
まぁたん判ってくれないけどさ･･･。
兄弟ってホントに不思議･･･
自分の子よりも似た遺伝子で出来てる。
こんなに似てる存在は世界にお互いしか居ないのに
仲良く出来ないの。淋しいね。
私がドタキャンしたからだけどさ。
早いけどお風呂入って寝ようかな･･･
復帰まであとホントに少し。
やっぱ風邪じゃなくてストレスなのかな。
やだなぁ･･･また泣けてきた。
毎日泣いてるし。゜゜(´□｀。)°゜。ワーン!!
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もう心は一回堕ちたから器も落としたい今日この頃。
なんか、今日は宇宙人の誕生日でめでたい日なのに
起きた瞬間からこんな感じだぁ･･･
やっぱ鬱って簡単には治らないのですねぇ。
波があり過ぎ(笑)。
熱出すしさ、なーんにもやる気起きないしさ。
愚痴でごめんなさい。
なのに頭の中はゴチャゴチャでさ、ぐるぐるするし泣けてくるし
何とかしたくてこうやってブログ書いてるけど、
これ見てる人が不愉快になったらどうしよう。
とか考えて、なら書くなよ。とか思ったり。
でも、今の私を残したくて書いちゃうし。
もう いやだ。
特に何もないのに感情の波に振り回されて泣かされて疲れる。
感情なんてなければいいのに。
そしたらこんな風にならないでいいのに。
死んだら、消えたら泣く人が居るから死なないし消えない。
でも、やっぱ私も、大丈夫って思ってもつらいのかな。
人形になりたい。
生きる屍でいい、家族の為に働いて生きる。
それでいいよ。
もう、それがいいよ。
そう思うのに泣いてるのはなんでだろ･･･
『人のコトを殺せる人間は自分も殺せる』
ってことは。
逆に考えれば自分を殺そうとしてる私も
人を殺せる心を持ってる人間なんだってぼんやり思った。
そう言えば15歳の時に、お母さんが大嫌いで憎くて
殺してやろうと 思ってたこと思い出した。
普通こんなこと思わないよね。
昔っからおかしかったのか。
そっか。
なんか哀しいなぁ･･･涙出るや。
このブログ見直して思ったのですが
明るくなってるようでなってないね。
あー･･･バカみたい。
DOLLSってマンガがあるのですが
『死んで当然の人間が多過ぎると思わないか?』って。
でもそれ見て思った。生きてなくてもいい人間も多い。
私、その中の一人だって。
何のために生まれて来たんだろ。
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なんか、治って行ってるのが判るのに。
ねじれてく。そんな感じがする。何だろこれ･･･気持ち悪い。
やだな･･･すごく嫌な気持ち。
お月様の日にも関わらず、より頑張って家事ってました。
そしたら普通に痛い腰？骨盤？がさらに痛くなりました。
折り菓子なんか買いに行けないさ(ノд・。) グスン
もげる！下半身もげる！！
お薬でカバーしてるけど、他にも色々飲んでるから
･･･あんまり飲みたくない。
お母さんが褒めてくれたからいっか(*´∇｀*)
やっぱガス台周りは汚れるのはやいなぁ･･･
マジックリンパワー全開ですｗ
ハム育成EX!･･･やってるうちに寝てしまいました。
充電切れで起きた時には･･･
全てが最悪の状態に･･･。゜゜(´□｀。)°゜。ワーン!!
でも、死んでなくて良かった(* ´Д｀*)=3
嫌な気持ちにつられてか、気持ち悪いので
今日はこれでおやすみします。
おやすみなさい☆
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狂い咲き･･･この言葉、好き。
だってきっと狂ってる時が一番綺麗だから。
キモイって言われそうだけど、なんだろなぁｗ
狂うには理由があると思うのですよ、そしてそれ故に狂う。
狂気に満ちてたらいけないの？？
人それぞれ、どう言う理由で狂うにせよ、狂った人が好き。
狂気に満ちるまでの過程を想像するの。
そうすると愛おしいと思うの。我ながら変だねぇ(;´・`)>
なんだろうなぁ、完璧なものより壊れてる方が好き。
そんな感じかなぁ。
今日はすごーくいいお天気。
でも、気分はすごーく悪いお天気。
しなきゃいけないこと全部したし、お薬飲んで寝ます。
おやすみなさい。
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そろそろかなぁと思ってたんですよね。
よくお腹も空くし、眠くなるし。
･･･お月様の使者降臨、。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
でも、仕事復帰する前に来て良かった(*´∇｀*)
あ、土曜日にお出かけしようかと思ってたのに
こりゃぁだめだなぁ。
お月様来ると微熱が続くから体が疲れる･･･
あと下半身がもげる(真顔)。と、思うくらい腰？骨盤？が痛い。
う･･･動けない･･･ってなる(ノд・。) グスン
でも、明日は踏ん張って折り菓子買いに行かねば!!
職場の人にご迷惑をお掛けしたお詫びの品、何にしよ〜
今日、まぁたんとケンカしたのですよ。
ケンカというか、まぁたんに振り回されると言うか。
いつもはそれで終わるのですが、今日は振り回せました！
わーい(*´∇｀*)
「もう、どこにでも行ってよ！！」と言われたので
悲しい顔をして 「判った･･･行ってくる、元気でね･･･」と
沈んだ声で返し、着替えたら 追いかけて来て
「ごめんね。どこにも行かんで良いから」と。
「良いよ、気にしなくて」
そっとまぁたんの手を離す。
「まぁたんの邪魔にならないところへ行くよ」
「ゴメンって言っとるが･･･ここにおってよ･･･(ノ_<。)」
「判った･･･(ﾆﾔﾘ)」みたいな('▽'*)
ふへへへ･･･いつも負けてたまるかぁあヽ(｀Д´)ノ
お姉ちゃんですから！
もこたんがお布団でねんねちゅ･･･('▽'*)
私はどこで寝るのだい？もこたんや。よいしょっと。
お腹痛い･･･正確には腰痛い。
こう言う時、あー･･･私って女なんだなぁって思います。
いや、普段も女の子なんですけどスカート履いたりね？
でもまだ私に子供産むための準備はまだ早いです。はい。
痛いだけ損な気分だ･･･、。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
痛くて寝れないなんて･･･むぅ。
叔母様はあまりの痛さに畳を掻き毟ったそうな･･･(;´・`)>
まだ、私はましなのかぁ･･･くぅっ！
もう寝よう、うん。
おやすみなさいませです(*´∇｀*)
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まぁたんが今までの日記と、書いて来た詩を見せてくれました。
姉ちゃんと僕は一緒じゃないけど
少しでも僕を判ってくれたら良いなって。
1時間ほど掛かりましたが読み終わった時、泣いてたりして。
あれだけ、狂ってるような言動をして
周りを困らせてるまぁたんなのに日記に書いて有ることは
自分を責める言葉と家族に対するお礼の言葉。
詩の方は見た人に力や優しさをくれるようなものばかりで。
絶望に満ちた詩なんて一つも無くて。
あ、一つあったか。
でも姉ちゃんは泣いてしまいました。
泣きながらまぁたんのベッドへ潜り込んだら
容赦無く突き落とされたけどそれでも潜ってたら
ウザいウザいいいながらも一緒に居させてくれた。
それからもことねんねしたー”(*>ω<)o"
すっごい眠そうな顔をしながらじーっと見てくるので
寝たフリしたらてってててーって来てドテっと
横になって一緒に(*´∇｀*)
うへへ。
今日は1ヶ月振りに病院の日だったのですよ〜
診察室？に入った瞬間に先生が
「あら〜雰囲気変わったわね〜」って。うへへ(*´∇｀*)
1ヶ月の間に何も無かったようで色々あったのです。
こうやってブログ書いたり、宇宙人(仮名)とお話したりして
やっぱり時々不安になるのですが
また頑張れるな。って自分で思えたです。
今頑張らずにいつ頑張るんだ！みたいな。
先生にそう言ったら喜んでくれましたが笑顔でサクっと
「初っ端から張り切り過ぎるのはやめてね(*^-^*)」と
釘を刺された･･･えへ(;´・`)>
うん、でもゆっくり頑張ろう。そうしよう。
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いやーひさーしぶりに友達のＨＰに行ったのですよ。
昔、私もイラストやドリームサイトとかやってたのですが
2年くらいで時間がなくなって辞めたのです。
まぁそれは置いといて、彼女はずーっと演劇をやっていて
1年半くらい前に東京へ上京したのです。
すごい淋しかった(ノω・、) ウゥ・・・
んで、そのまま彼女が帰ってきたら飲み会だーとか
やってたのですがなんだろう、彼女の日記を見たら
凄く必死に一生懸命毎日を生きてるのです。
嫌なことがあっても、泣きたくなっても
東京に出てきた意味を残したい。
その思いだけで毎日頑張ってるのです。
私はそんな彼女を凄い羨ましく感じまして。
何をしてるんだ自分と。
彼女はバイトを2つ掛け持ちしつつ演劇の事務所？にも所属して
毎日レッスンをして舞台にも出たりしてホントに頑張ってる。
でも好きなことだから頑張れるんだろうなぁ。
そう言うものを彼女は早いうちから見つけて頑張ってる。
私も頑張らなきゃ。
彼女の日記を見てとてもパワーを貰いました(*´∇｀*)
羅夢たん元気ー？！
また会いたいよー、。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
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案外『空を飛びたいなぁ』とかだったりするのかな。
それとも『歩きたい』とか？『釣られたくない』かもｗ
そんな私はお魚になりたい派です(*´∇｀*)
不思議と空を飛びたいなぁと思うことがないのですよねぇ。
それなら海に帰りたいと言うかなんと言うか(;´・`)>
海は生命の源なんですよ！きっと。(〃ﾉωﾉ)ｷｬｯ
この世の全てに意思が有るとしたら皆なに考えてるんだろー
樹とかだったったら『水くれー』『日光浴させてー』とかかな。
樹といえば去年の夏ですか、ヘゴと言う植物を
職場で販売しておりました。
でも２．５Ｍくらい高さがあって買って下さる方が
なかなかみえなくてずっとレジ員のくせに
お世話(私が気に入って勝手に)してたのです。
ヘゴはお水が大好きで常に葉水されてる状態じゃないと
しおしお〜ってなるです。
で、自分の子供のように大事にしてて売れ残ったら
お母さんに怒られるだろうけど買っていこう！
って思ってたのに･･･夏の終わりギリギリで
買われていかれました･･･。
あの時は泣いた･･･しかも休みの日に買われていった･･･。
あの時のヘゴたん･･･元気にしてますか？？(ノд・。) グスン
今日も今日で腰が痛い！
でも、少し上達したかも？！･･･んなわけないかｗ
継続は力也ですね('▽'*)
心をぽっかり空にすると鬱じゃなくなる様な感覚になります。
何も考えないからだと思うのですが、そう言う事をしてると
お母さんが心配するのであんまりしませんが
病院から帰って来た時はしてしまいました。
お母さんに心配されるのあんまり好きじゃない･･･
今はまぁたんもいるし面倒掛けたくないけど
ポカーンとしてしまいます。
あぅ。自己嫌悪。
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僕はそうだったから。
一度壊れ始めたら壊れるまで壊したほうが良いのかな。
壊れて何もなくなったところにまた、何か作れば良いし。
壊れるほど脆いものなら次はもっと強度を上げて作ろう。
じゃないと、壊れた意味がないもんね。
でも、壊れるのは一瞬だけど作り上げるのには
とても時間が掛かるねぇ。
いま、僕はようやく土台の半分を作り上げたくらいだね。
おはようございますー･･･
人生、先は長いなー･･･とぼんやり思ったり。
その間に何回壊して作り直すかで
人としての価値とかが決まるのかな？
とか思ったりしました。
脱皮するだけ大きくなれる、みたい感じ？
今まで何回脱皮したか、なんか覚えてないけど
今回のが一番だなぁ。
でも今現在鬱状態でして。
そんなんどうでもいいやーとか思ってます。
あーいかんいかん、出されたお薬飲も。
あー、心も体も寒いー、。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
コレからもっと寒くなるんだなぁ。雪降ればいいな”(*>ω<)o"
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お手々。
大好きです”(*>ω<)o"
関節とか爪の形とかすごい好みが激しいです。
私は自分がふにふにしてるので
角ばった細い指にとても憧れてます。
幼馴染がそうなのです、いいなぁ羨ましい･･･そう言ったら
ゴツゴツした手だって言いたいの？ヽ(｀Д´)ノって怒られたｗ
多分次に彼氏が出来たら手ばっかり触ってるんだろうなぁ。
ぺこの手はいつも何かしてたからあんまり触れなかった(ノ_<。)
でも、好きな形してたのですよ。
恋人繋ぎ？をしたのもぺこが初めてだったんですけど
違和感なくてスキって凄いなぁ。
指絡まってるのに違和感ないやぁ。と感動してましたｗ
ベリーダンスってご存知ですか。
腰クネクネするやつなのですが、時間があるので
まぁたんとやってみました。
はい、筋肉痛。
腰が痛いよー、。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
上半身を動かさずに下半身だけ回す？！ムリムリ。
でも、頑張った･･･今日も頑張った。
きっと明日も(ノд・。) グスン
頑張ってくびれ作るぞー･･･(;´・`)>
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はー･･･早起きし過ぎですねぇ。
ぺこの夢を見ました、そして今までのコトを思い出してたのです。
ぺこって恋愛下手くそだなぁって思った。
相手を気遣う言葉も知らないし、優柔不断だし。
何より無責任だもん。
だってさ。
別れる時、性格のせいにしたから直そうとしてるのに見ないで
今度は全然違う病気のせいにして別れようって言って。
私は鬱だからその病気とは違うよって言ったら
もう連絡取りたくない、関わりたくないの一点張り。
「嫌いになったの？」って聞いたら
「恋愛は自由である日突然好きになったり嫌いになったりするし」と。
相手の気持ちも考えない自由って『自由』って言わない。
身勝手って言うんだよ。
ホテル代以外は大体割り勘で、それを職場の人に言ったら
「それ彼女じゃなくて体目的の友達だろ」って言われた時は
ショックでした。
あ、私彼女じゃなかったんだ。と思って
この事を話して別れ話をしたら
「みゃぁはお金を払いたくないの？」って聞かれたんですよね。
今思えば有り得ないなぁ。
私以外の彼女で最高2ヶ月だったか3ヶ月だったか忘れたけど
これじゃぁ 仕方ないなぁ。と何度も思ったりもしたりして。
恋は盲目。
付き合ってる時はただ、一緒にいたくて毎回Ｈしたりしてたし
一緒に居ても放置されてても一緒に居られるだけいいやとか
思ってたけど今思えば絶対変だよなぁ。
仕事しないで株やって、将来のコトなんか何も見えなかったのに
それでも一緒に居たくて泣いたんですよね。
大好きだったから。
酷いことバンバン言われた(私も言い返したけどｗ)。
でも、その辺の人よりは好きですねぇ。
今、何してるのかなぁ？職についたのかな？？
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じゃないですけども(笑)。
頭痛と吐き気で気絶するように座りながら前屈みになって寝てました。
こんなの初めてです、びっくり。
いやー、風邪治りません、。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
血液の中に免疫抗体なら人の4倍あるのに何故風邪を(ノд・。) グスン
ずーっと風邪、引きずってます。
今日は鬱もあって最悪気分でした(;´・`)>
寝ながら吐かなくて良かった(* ´Д｀*)=3
お腹壊さないだけまだましかなぁ･･･うえぇ･･･気持ち悪い。
んー社会復帰へのストレス？緊張からかなぁ。
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だいじょうぶ、私の心はもう痛くない。
だいじょうぶ、私はもう心から笑える。
自己暗示、自己暗示。
そうしないと、自分が保てない。
本当の自分を探してみると、どこに居るのか
いまだに判らない。
もう鬱じゃなくなったかも？そう思った瞬間、自分が消える。
私はまだ鬱なの？そう思った瞬間、自分を殺したくなる。
どの道、世界から消えるのは間違いなくて。
探せるのは私だけなのに探せなくて。
地に足が着いてない感じ。
だから今はとりあえず、心は痛くないつもり。笑ってるつもり。
見付かるまではそうやって生きていくのか･･･
あぁ疲れる生き方だなぁ。
楽になりたいなぁ。そう思う瞬間の自分が大嫌いです。
これ以上どうやって楽に生きるつもりなのか。
もっと苦しく生きてる人がもっともっといるのに
自分だけつらいなんて何にも判ってない証拠。
ちゃんと現実を生きてよ私。
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有るなら行きたいなぁ。
一人でテクテク歩くの、カメラを持って。
きっとすごく長い道のりだけど
淋しくて泣いちゃう夜も有ると思うけど
心に君がいるから平気。
最果てに着いたら写真に撮って
一番最初に君に見せてあげるね。
それまで私が戻るのを待っていて。
やることがないです。
だぁああ！！何をして時間を過ごせばいいのか判らない。
やれることは全部やったし、寝るのもどうかと思うし。
でも遊びたいとか思わないし。
こうやって思ったことブログに書くぐらいしか
今の私にはすることがない･･･
切ない(ノд・。) グスン
我が家の猫ちゃん「もこ」はとてもやんちゃです。
赤ちゃんの頃に貰ってきたので
兄弟同士のじゃれあい？をしたことがなく
噛み付くときの力加減を知りません。
すごくすごく痛いです。
もこももこで「このっこのっ！！」って顔で噛み付いてきます。
おかげで手足は常に生傷だらけですヽ(｀Д´)ノ
さらに、寝てる時に髪の毛で遊ばれたり瞼を噛まれたりすると
たまーに私がぶち切れます。
そんな時は黙って霧吹き攻撃”(*>ω<)o"
最近は霧吹き持ってるだけで逃げて行きます(*´∇｀*)
そんなもこたんは足で顔を踏まれるのが大好きです。
いつから変態に育ったんだぁ、。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
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君と出会う所から始まれば良いな。
夢の中でずっと一緒に歩いて行けるなら
朝なんて来なくて良い。
目なんか覚めたくない、ずっと夢を見ていたい。
そのまま現実に存在しなくなっても良い。
それくらい君と一緒に歩きたい。
ずっとずっと。
目が覚めちゃった”(*>ω<)o"
過眠のせいかほとんど夢を見るのですが、変な夢ばっかりｗ
寝言もおかしなことばっかり言ってるそうです(;´・`)>
それに毎日付き合うまぁたんもどうかと思うけど･･･”(*>ω<)o"
私は自他共に認めるシスコンです(*´∇｀*)
たまにまぁたんにウザい。とか言われますので
近寄らないようにしているとまぁたんから寄って来る(*^-^*)
可愛い･･･うへへへ
おんぶごっこもまぁたんから
『姉ちゃおんぶ〜』『どんとこい！』から
始まり、『僕もおんぶしてあげるよ！』『うりゃぁ！』ゴンッ！
てな感じでした…今書いてて気づいた
･･･もしや嫌われてる？？！
、。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
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鮮明に心に残るのです。
赫い色が好きなのに。
どんな色のお花よりも青い色のお花だけが心に残る。
あまり青い色好きじゃないのになぁ。不思議。
妹とおんぶし合って遊んでたのです。
そしたらまぁたん、何を考えたのか私をおんぶしながら
「うりゃぁ！」とか言って体を反ったのです。
当然二人とも倒れて私は棚の段で2回頭をぶつけました。
が何とか生きてますｗ
ほっ(* ´Д｀*)=3 としつつも、倒れ掛けてる時に
とっさにまぁたんの方はガラス棚だった！と思い、
ぁたんの頭をガードしてたみたいで無傷でした。
良かった良かった(*´∇｀*)
でも、脳震盪？みたいの起こしてて立てませんでした(;´・`)>
お母さんにはバカ呼ばわりされました･･･
仰け反ったのはまぁたんなのに･･･
、。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
心配して半泣きのまぁたんかわええ…”(*>ω<)o"
それが13時頃ですか、11時〜12時半まで寝て起こされて
15時頃から21時半まで爆睡。
寝過ぎにもほどが有る。しかも今から寝る予定です。
しかもホントに風邪引いたし･･･(ノд・。) グスン
粉薬しかないし･･･オブラートのお世話になります。
さすがに小さい子用のゼリー？？みたいのは買えませんｗ
寒い、鼻水垂れる、くしゃみﾊﾞｼﾊﾞｼ、咳き、喉の痛み。
風邪なんか嫌いだー！！！
お風呂は明日にしよう･･･悪化したら笑えん。
これでも鬱の日なのですが鬱の日に
こういう面倒なこと有ると泣きたくなる･･･
、。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
早よ治そう･･･だるい｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
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僕は死ぬしかないんだ。
君の居ない世界でどうやって生きて行けば、いい？
君が居ないと息も出来ないのに生きて行けるわけないじゃないか。
それでも君は僕を捨てると言うのですか？？
きっとそれでも君は僕を捨てるんだ、それが君だもの。
おはようございます(*^-^*)
朝日がまだ昇りませんねぇ…遅くなったものです。
ケンカしない恋人同士っているのかなぁ？？
ぺこと別れる時ケンカするしさーみたいな話が出たのですが
ケンカしないと言うことは自分の気持ち押し込めて付き合うの？？
譲り合いってこと？
譲れないことがあったらどうするんだろう･･･？
ケンカしないで結婚して離婚とか笑えないですよね(;´・`)>
微妙だ…
今日は妙に鬱です、ぐったり。
起きたくない。けど先生との約束だし、仕事始めたら日記なんて
書いてる暇なくなるかもだから今のうちにいっぱい書きたいのです。
あー･･･でも億劫だ。
先生、早く会いたいです、。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
やっぱり先生にお話を聞いて貰うと心が軽くなります。
話してて泣き始めても慌てず騒がずティッシュをくれるｗ
「今日は笑顔が可愛いですから気分もいいでしょうね」とか
「何かつらい事でもあったのかな？悲しい顔してるよ？」とか
せんせー！！あ、ちなみに女の先生なのですけれどもｗ
25日まで我慢我慢。
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きっと泣いてまで求めたのは
今までの人生で多分ぺこの時だけだなぁ。
どうしても手に入らないものが有る。
それをきちんと知ったのはその時かも。
今までどうしても欲しいものと言うのが無かった私。
小さい頃から『お姉ちゃん』でしたからお菓子などでも
小さい子順に欲しいものを取っていくわけです。
残ったのが私のお菓子。
それでも、お菓子が食べれるからいいや。ってな感じでｗ
今考えると全部が遅かった気がする。
恋愛をするのも、色々な事を知るのも。
箱入り娘だったのか･･･(;´・`)>
お母さんは父を立て、娘を愛し、最後に自分って感じ。
自分の服を買いに行ったはずなのに
飼ってたハムスターの小屋を飼うような母ですｗ
理由を聞いたら
「だってこっちのほうが寒くなさそうでしょ？？」と。
「･･･お母さんのお洋服は？？」
「お母さんは寒くても大丈夫だわ(*^-^*)」ってな感じです。
そんなお母さんが大好きです。
多少お酒好きでも･･･(ノд・。) グスン
親が離婚する時、姉妹揃って迷わず
母について行きましたからねぇｗ
大事にされてる事にも気付かないで
15の時は傷付けまくりました。
それだけは本当に後悔してます。
ごめんなさい、お母さん。
お薬を飲み出してから随分良くなった私ですが。
やることがなくなるとすぐに眠くなるのです。
絶対おかしい、と思って調べたところ･･･
過眠も鬱の症状･･･知らんかった！
不眠か、過眠に分かれるみたいですねぇ。
か…過眠の方がお肌に良くて良いのかな…(;´・`)>
ちなみにまぁたんは不眠ですので、私のお肌を触っては
私を殴りますｗ
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THEME :
ひとりごと
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GENRE :
心と身体
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なかなか埋まるものじゃないですね。
おはようございまーす”(*>ω<)o"
私なりにまぁたんとお母さんの為に明るくしてるつもりなのに
やっぱふとした時に、その穴の深さを思い知ります。
何をやるのも億劫なのにお母さんはお仕事。
まぁたんは手伝わないし、結局、私が家のコトをやるのです。
何かやれるならやれたほうがいいのは判ってるのですけど
やりたくない時もあるのです。
そんな時になんでやらんの？とか言われると･･･
心がすさみますヽ(｀Д´)ノ
じゃぁ貴方がやれば？と言い返したくなるけど、我慢。
言ってもしないのわかってるもん。
心の病って根深いからこの先すごく不安。
鬱病で何が悪いんじゃーい(｀⌒´)
確かに人より暗いかもしれないけど
心が人よりも繊細だからだもん。
怠け病とか仮病とか言われるのが一番嫌だ。
だったら貴方が鬱になってみれー！！って思うもん。
まぁ、そういう人は心が繊細じゃないので
鬱にはならないだろうけどｗ
15の時に診てくれた先生は本を出してる先生だったのですが
「鬱は優しい人がなるのだよ、今は嫌な気持ちしか
湧いてこないかも知れないけど、いつか治ったら
先生の言った意味がわかるよ」と。
鬱だから頭がおかしい？はい？鬱の人なんか
世の中にいーっぱい居ます。
皆がもっと精神病に対して真摯に考えてくれたら
きっと皆が楽になるのにな。
まぁ、今は頑張るしかない、生きるしかない。
あーぁ、今までの人生で両思いの恋を3回して来たのですよ。
3回目がぺこなのですがここまでダメージ受けるとはなぁｗ
開いた心の穴がスースーします｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
片思いなら2回ほどしましたが片思いの方が
楽しいかも知れないな。
片思い･･･当分はしそうにないけど(;´・`)>
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ずっと君を呼び続けるよ。
ずっと君に手紙を書くんだ、決して出したりはしないけど。
君が私の心に居る限り。
ボーダーのサイトとか鬱のサイトとか見に行ったりするんですけど
やっぱみんなつらいんだ。
鬱になった人もそれを見守る家族も。
ボーダーだって同じ。
むしろもっと大変かも、だって愛情表現が怖いもんｗ
でも、家族だから、子供だから、判ってあげたいって思うから
皆頑張ってる。
でも、頑張り過ぎると自分もつらくなっちゃう。
一時期お母さんがそうだった。
私の時も、まぁたんの時も一人で泣いてた。
私が初めて鬱になった時は父がいたのですが、父は無関心で
きっとお母さん凄いつらかったと思う。
高校に5日行って辞めたいって言った時、
父もその場に居ましたが何も言わなかった。
母が怒って私を叩いて泣いて理由を聞いてる時も
何も言いませんでしたからｗ
そういうサイト見ると判るけど
皆でカキコして支えあって頑張ってる。
お母さんにはそれが無かったから、
自分の育て方が悪かったのか。
小さい頃からお姉ちゃんだったので
何かと我慢させて来たのがいけなかった。
娘の言う事が理解できない自分が情けない。って泣いて。
父に相談しても返事は来ないしつらかっただろうな。
その時の私は鬱真っ只中。
まだ15で何も判ってなかったからそんな母を見ないで
部屋にこもって3ヶ月くらい過ごしましたかねぇ。
んで、母の誕生日に高校を辞めました。
その時のお母さんは笑って
「これで心が軽くなるなら良いわ、お母さんの誕生日だけど」って。
それから病院行ってジオラマとか作ったりして。
4ヶ月くらい通ったかなぁ、無事に笑えるようになりました。
病気になると周りが見えなくなるし、どうでもよくなる。
鬱とか精神的なものなのに移るしねｗ
私はストレス貯めやすい方だけど、割と頑固なので
譲れないものは絶対に譲らない。
そ | | |
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