星が見える名言集100
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自己紹介
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Author:みゃぁ
Sex : Female
Blood Type : B
母とボーダーの妹と3人暮らし。
自他共に認めるシスコンです。
多少狂ってると自分でも思います。
頑張らずに良い方向へ向かう手段が
私にはないので私なりに。
生きれるだけ生きてみます。
リンクフリーなのでぜひ。
こちらからもお邪魔させて頂きます。
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だー…今日も今日でやる気でない。
寝ても軽くしか寝れないから必ず夢見るし。
絶対いい夢見れないしなぁ…寝たくない。
まだ15時半かぁ…お外に出るのも面倒だし…その点は彼氏居たら良かったな。
休みの日は必ずお外に出てたもんねぇ。
毎日お化粧してたな(笑)。
今は毎日すっぴん…(;´・`)>まぁ、お肌には良いのかな…？？
あー、思い出にするのってこんなに大変だったんだ。
みんなすごいな。
こうやって強くなるんだよって言われたけど…そのうち慣れていくのかな。
また、人を好きになれる日が来るのか不安だ…。
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何もする気が起きないって思ったより大変なんです。
何かすればいいじゃん。と仰るかも知れませんがする気にならないのですよ。
日課？みたいな家事やって終わり。
残りの1日なにするの？みたいな感じです。
ゲームする？マンガ読む？お散歩行く？お昼寝する？
どれもしたいなぁと思わない。
困った。
ホントなにがしたいんだろうなぁ私。
取り合えず寝ます。寝れるかなぁ…(笑)。
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22時頃にロヒプ飲んで寝たら目が覚めてしまいました；ｗ；
眠いのに寝れない･･･微妙に辛いです。
曲名も歌詞もわかんないんですが、共感？出来る歌があって
それをずっと聴いてたのです。
信じていれば、想っていれば遠くに居てもいつか必ず廻り会える。
だけど君にとってはもう私は思い出で、私はまだそうは思えない。
けれ、いつか私もそう思える日が来てしまうんだろう。みたいな歌なんです。
実質は３ヶ月かな？経ってもまだ思い出に出来てない自分が居て、想って居ても
ぺこは戻って来ないし、戻って来てもどうしたら良いか判らないのに
傍にいないのがこんなに寂しい事なんだなって思う。
1度は全てを委ねた人だから簡単には忘れられないし、思い出にも出来ないね･･･
会いたいな。
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懲りない性格なのかしら。
やっぱり人を好きで居たいです、愛されて愛したいです。
でも、まだ今の私にはその恋愛パワーが足りん。
先生にも言われたのですが、恋愛ってかなりの
エネルギーを消費するんですよ。
片思いなら振り向いて貰える様に、両思いなら
もっと好きになって貰える様に。
みんな愛しちゃってる人の為に頑張っちゃうわけですね”(*>ω<)o"
んで、今の私はその為のパワーが足りんのです(ノд・。) グスン
充電中だけどなかなか充電完了しないのですよねぇ。
やっぱりね、恋愛してる人ってキラキラしてるよね(*´∇｀*)
そういうのって凄く好き。
ぺこ以上に好きになれる人なんていない〜って思ってたけど
いろんな人に出会っていろんな恋をするのも良いかなって
思った今日この頃。
現実は案外違うものかもだし、充電完了したら
積極的に生きて行こ☆
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一人で生きていけるようになりたいですねぇ･･･
んで、誰かの助けになれるような人間になれたらもっといいですね。
誰かに依存するんじゃなくて凛と立っていられるような人間に。
でも、一人で生きていくのは寂しいってのは知ってるので、
そんな人間になりたいなぁと。
どうやったらなれるんだろう。
元は私が弱くてぺこが離れていくのが寂しくて悲しくて
自分をここまで堕としたのです。
お互い様な事言い合いましたけど、やっぱり私がもっとちゃんとしてたら
鬱にもならなかったのかなと、最近よく思います。
でも、たとえ鬱にならなかったとしても。
すごいスキだったから立ち直るにはかなり時間掛かるだろうなぁ(笑)。
一人で生きて行ける様になりたい。
でも、一人で生きて行きたくない。
誰かに依存しないで生きて行きたい。
でも、依存し合って生きて行きたい。
矛盾だらけだ(;´・`)>
自分は求めないのに求められたいって私、変だね。
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まだ15時ですね(*^-^*)
昨日とかわらーん。ストレスは感じてないので問題はないのですが
することないのは寂しいなぁ。
ので今、激しく現実逃避してます”(*>ω<)o"
ぺこと付き合う前に少しずつ戻ってきてるなぁ。
付き合ってたときぺこはこの現実逃避しないでって言ってたなぁ。
でも。今の私には必要だ(*^v^*)
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やっぱり起きるの早いと時間が長いですねぇ。
今日はエアコンのお掃除をしてＤＤＳ２の隠しボスの為に
必死にアイテムゲッツに励んでいたのにも関わらず
まだ16時･･･あと残りの時間何しよう･･･
私、一度テンション上がるとよっぽどの事がない限り下がらないです。
今日はあんまりいい気分じゃないな･･･と思っていたのに
母上に頼まれてお弁当を作っていたら
上がってしまい･･･お昼寝(お夕寝)する気分でもないですし。
やることやりまくってあと何しよう･･･
換気扇分解するのは面倒だしなぁ(;´・`)>
ゴロリとしてよう。
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言葉に出来ない気持ちですね。
この不愉快感と言いますかイラつき感と言いますか。
何だこれ･･･あぁ、今日は駄目でした。
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ここ2日のんびぃーり過ごしてました。
いや、のんびり過ごしたのですが、頭の中ではものすごい考えてました。
色んなことをいーっぱい考えました。
ので、判ったのです。
私、忘れやすいのかな？と。
ぺこのことをどんな風にスキだったのかとか、思い出せないんですよねぇ。
どんな風に接してたとか、どんな風に見てたのかとか。
どんな顔してたとか、どんな声だったとか。
どういう人だったか。ってのは覚えてるんだけどなぁ･･･
「好き」がどんなものなのか忘れちゃったみたいです。
今、人とあまり接していないからかも知れないんですけど、
好きってなんだっけ？？って
真面目に考えてしまいました。
誰か一緒に居て欲しいとも思わないし、居てくれる人が欲しいとも思わない。
これってヤバいのでは･･･？？とか思ったりして。
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理由が無い怒り？じゃないんですけどすごく、悔しくて、ムカついて、泣きそうです。
どうして人に優しい人が幸せになれないんだろう。
なんとも言えん。
もう。もう。
私も優しい人になりたい･･･幸せになれなくてもいいからなりたい。
そして、その人を出来る限りで幸せにしてあげたい。
あぁ、泣いた。
、。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
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お･･･お腹が痛い。
さっきお月様からの使者がきたぁ、。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
元々不順なせいか寝れないほど痛いです。
毎日お薬飲みまくってるせいか全然効かないです。
うぅ･･･せっかくの生活リズムが崩れちゃう。
今日は7時に起きて、家事して、妹と遊んで(？)、お昼寝したら
ギルハン時刻6分前でした･･･あせった！
何とかセーフだったのですが、終わってご飯食べようと思ったときに
何故か食べれなくて？？？って思ってたら使者が･･･(ノ_<。)
最近、通りでお腹が空くなぁと思ったんだ。
最近、通りでよく眠くなるなぁと思ったんだ。
鬱の方は今はいい感じで、普通の人よりは暗いかも知れないですけど
家族には判るみたいで、おはよーって言った瞬間に
「今日は調子よさそうだね」とか言われます。
悪いときはそっとされてます(笑)。
妹に「思い出に出来ないんだよ〜」と相談したところ。
「は？1分1秒過ぎた時点でそれは過去。思い出なの」と
サクっと言われてしまいました。
姉ちゃんには厳しい･･･、。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
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昨日も今日も早起きー”(*>ω<)o"
昨日も今日もお家から出ましたよ(*^-^*)
昨日は妹の眼鏡を作りに行ってマンガ喫茶行ってきました〜
楽しかった('▽'*)
凄く気分転換できました。
今日も6時に起きて、風邪気味の妹のお世話をして家事をして
まったりしてますうへｗ
昨日お買い物行った時に桜の香りのお香を買ったのです、それを焚いて寝ると
朝までよく寝れるです。
1時に寝て6時に起きるってリズムが出来上がりそうです･･･。
ぺこの夢を見ないせいか気分はいい感じなのですが、逆にふと会いたいな･･･
とか思っちゃったりもしたりして自分でも驚いた･･･。
夢見ないと思い出して会いたくなるのはやっぱまだ好きなのかな？？
なかなか思い出に出来ないや。
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昨日1時過ぎに寝たのにも関わらず、途中何度か目は覚めたけど
普通に朝起きれた”(*>ω<)o"
今日は気分もすごく良くていい天気だったので、家事もはかどります。
ぺこの夢見ないと元気なんだなぁ。
夢に見るほどすきなのかすきじゃないのかわからんｗ
見ると気分悪くて鬱になりますし。
とにかく今日は色々頑張りました(*^v^*)
明日もこうだといいな♪
おやすみなさーい(*^-^*)ﾉｼ
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ちゃんと規則的な生活が出来てないΣ(´□｀;)
3時間寝て目が覚めて6時間後に3時間寝るとか本当にめちゃめちゃです。
寝てもぺこの夢ばっかりみるし。
お母さんには「最近鬱の顔ばっかりだねぇ」と言われてしまいました･･･。
やっぱ顔に出るのかな･･･？
今日は午前3時半に起きて知り合いの人と
メッセを5時半くらいまでしてさぁ、寝よう。
･･･寝れない。
････困ったなぁと思い妹の部屋へ”(*>ω<)o"
スヤスヤ寝てる妹を見て姉ちゃんニコニコ(*^-^*)
その後お母さんのお部屋へ”(*>ω<)o"
お母さんのベッドにもたれかかってグッタリしてたら、
お母さんの手がのそ･･･っと出てきて「どうしたの？寝れんの？」と･･･
お母さん･･･(ノд・。) グスン
それから30分くらいお話して、でも私が発熱していることに気づいた母に
強制的にお布団へ･･･
それでも寝れなくて9時半くらい？から11時くらいまで寝てたのですが
お母さんと妹がお買い物に行くそうなので、お薬飲んでついて行きまして。
100均へ行く妹について行って桜のお香を購入してみた。
それからお洋服屋サンへ行き、お揃いでお遊びですけどチャイナ服を購入。
妹に「姉ちゃん、マジ萌えっ！！」と言われ、姉ちゃんちょっと引き気味(笑)。
それから食料品を買いに行ってお昼ごはんを食べて
15時くらいかなぁ？に寝てしまいました･･･
んで、20時に起きてご飯を食べてお薬飲んで今に至るのですが･･･
今日も夜寝れるんかなぁ。
雨、一日降ってましたねぇ。
雨の匂いが大好きです、落ち着く〜･･･('▽'*)
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夜寝れないから昼間寝ちゃって夜寝れない･･･おバカさんです。
洗濯回してから寝てしまって今さっき起きてしまった･･･
3時間半もねんね･･･しかも！
洗濯機が壊れた〜、。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
怒られるの私かなぁ･･･(ノд・。) グスン
妹に聞いたのかなぁ？
「人間は生きているだけで罪」だって。
じゃぁなんで生きてるの？？って聞いたら「罪を償うために生きるんだよ」って。
罪を犯しながら罪を償うの？？ヘンなの。
罪を犯さないために自殺するのも駄目なのでしょう？やっぱへん。
昨日はコレについて考えてたら寝れなかった･･･Σ(￣□￣|||
今日も昨日もその前もやる気でないなぁ･･･
そもそもやる気ってどこから出てくるんだったっけ？？
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最近どうもぺこのことを思い出して仕方ありません。
その度に私の心の中でもやもやが生まれてしまうのです。
どうして？どうして？って。
例え今、ぺこに会ったとしても好きだという感情は沸かないと思います。
ただ、なんでこんな風にして置きながら放り出したのか聞きたいと思います。
「俺の手に負えなかったから」何もしなかったじゃん。
「みゃぁのは鬱じゃなくてボーダーだよ、だから関わりたくないんだ」
私はボーダーじゃないよ。
何を見て聞いて調べてボーダーだって言ったのかは知らないけど、心のどこかで
まだ全然納得出来てない。
病気にならなくても続ける気はなかったんだ。そう思えばいい。
思えるわけない。
だって、病気だからって言ったもん。
だから関係を持ちたくないって。友達にすらなりたくないね。って。
私、そこまで言われなきゃいけないほどの人間？？
そこまでぺこにとって無価値、無意味なの？
スキな人をそんな簡単に捨てて忘れられるものなの？？
戻ってたった2週間だよ？そのうち最後にあったのはホテルで、
お別れのメールはその5日後。
ぺこにとって私はなんだったんだろ。
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寝てないですが、おはようございます。
私が7月29日にぺこに送ったメールなんです。
1ヶ月しか経ってないんですけど、自分でもよくこんなメル送ったなと思います。
『どうでもいいけどどこかどうでもいくない、でも大嫌いなぺこへ。
毎日思い出すんですけど、スキなのか嫌いなのかわからなくなりました。
あ、瀕死状態にさせられたけど、それ以上に成長させてくれて
ありがとうございます。
でも今久しぶりにすごい鬱です。
私、11月までお休みするんですけど、どうですか？
私をこんな風にした事、後悔したことありますか？
人事のように忘れてたりしましたか？
貴方が何も感じてないならそれだけの人間だったのだなぁと認識出来ます。
質問も全て無視、又は拒絶されてるのにそう認識出来てて
なおかつこんな私は馬鹿ですねぇ。
ぺこが消えればこんな風にならないのかなぁ…私意地悪言ってるね。
あぁどうでもいい人から言われてもへっちゃらかな。』って自分でも信じられないくらい正気じゃなかったんですねぇ。
あの頃は私は普通だと思ってました。
どこもおかしくない。鬱なんて気にするほどでもないと。
こんなメルばっかり送ってよく言えたものだと自分で思います。
もう、こんなメル2度と送らないで済む様に自分を変えて行きたいです。
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2ヶ月前に比べると随分よくなったせいか
今の自分が中途半端な宙ぶらりんな感じです。
何をしたらいいのか、何をするべきなのか。
そんなのわかってるのです。
早く鬱を治せばいい。早くお仕事に戻ればいい。
でも、出来ないのです。
なんで、出来ないんだろう。
「自分を否定する言葉を使ってはいけません。」
そう言われましたが使ってしまいます･･･
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今自分のコトを好きになれそうにありません。
前向きな時と今みたいな時、誰だってあると思います。
でも今だけかもだけど、私のコトをスキって言う人が居ることが信じれん。
先生･･･なんか生きるのが辛いです。
今でもぺこ(元ｶﾚ)のことを思い出して、色々考えてしまう自分が
嫌で仕方ないです。
あれだけ言われてなんでこんなに考えちゃうんだろう。
私の脳みそおかしいんだね。
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昨日･･･あ、もう一昨日になるのかな。
酔った母に「あんたたちの居ない所へ行きたい」と叫ばれてしまいました。
母はいつも酔うと「急にお母さんが何処かへ行ったらどうする？」とか
「急に死んだらあんたたちどうするの？」と聞きます。
そんなこと考えたくもない、そうなったとしても生きて行かないといけない。
我が家は妹はボーダー、姉は鬱という中で母はとても頑張っていると思います。
ただ一昨日のコトは結構心にグサリときてしまいました･･･
やはり居ないほうがいいのか？
死んでしまったほうがいい？
妹が居る限り死ぬことを選ぶ気はありませんが
妹が死んでしまったらもう生きる理由はないですねぇ･･･
父もいないし、大切な人も居ない人生にあまり意味があるとは思えません。
母はかなりの肥満体なのでお酒をあまり飲んでほしくないです。
でもかなりのお酒好きで週に4回は飲みに行ってしまいます。
皆で心配してもそれは変わらないのです。
･･･酔わないと私たちへの本当の気持ちが言えないから飲むのかな。
何気ない一言で今。立ち直れません･･･
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それでも、週に2回のおばあ様孝行にお買い物について行きました。
ついていって疲れたのか寝て、ご飯を食べ、お化粧をしてたのを思い出し
お風呂に入ってきたところです。
変な幽霊でも憑いたのかと思うくらいからだがだるいです。
常に眠い。
今日も家事出来てない･･･ごめんなさい。
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凄い久しぶりに家事も何もしてないです。
何もする気も出ないです。
取り合えず悪寒がするので、寝ます。
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今、波の一番大荒れの時なのか全然良い事が思い浮かばない。
へこむことばっかりで、自分でもどうしたらいいのかわかんない。
判ってないのか、判ってないフリをしてるのか。
それすらも判らん･･･なんか頭の中ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬだなぁ。
もう、誰とも関わりたくない。
家族が居るだけで十分だよね、だからほかは面倒だからもう要らない。
それがすごく寂しくて空しい感情だって判ってるのに今はそれしか出てこない。
先生に寝る前は何にも考えないようにね。って言われたけど今日は無理そう。
矛盾だらけの私に意味はあるのだろうか？
あると信じて居たいけど、こう言う時はこんな私より
明日を生きたがってる人にこの命をあげられたらいいのにって思う。
こうやって思うのも自己満足だ。
少しでも優しくなりたいけど今は余裕がない。
波は突然来るからいやなんだ･･･きっと今日も眠れない･･･
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朝から病院に行って参りました。
月2回なんですけど前回2時間待たされたけど今日はスグだった”(*>ω<)o"
お薬がすこーし増えた･･･。
やっぱ波があって今は低調な感じです。
家事だけはこなしますが他にやる気でない･･･、。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!
だめだ。
気持ちの入れ替えしなきゃ。
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いやな夢でも見たのかすごい落ちてます。
何だこれ･･･気分悪いです。
恋愛って凄いけど怖いですよね。
今までの私の世間的に悪い所全部知っても。
それでも付き合って欲しい。
って言ってくれる人が現れてしまいました。
前の彼氏の時でもそうだったのですが、私は愛されて初めて
愛せるタイプの人間みたいで前の時は心に誰もいなかったので
あっさりまぁ付き合ってみるか。って感じでしたが
今回はやはり、前回の事がありすごく不安です。
今はスキじゃなくても段々好きになって、これでまた、裏切られたら？
今度は立ち直れないかも知れない。
そう思うと「うん、付き合おう」なんて簡単には言えなくて･･･
前の彼氏が居る時からずっとずっとスキだって言ってくれて
鬱になった時もそれで高校に行ってない事も話しても全然引かないで
「今が大事だろ」って言ってくれるのです。
後に、その事を私を知ってる人に話したの？って聞かれたので
うんって言ったら「自分から話してくれたってすごく喜んでたよ」と。
人を裏切れるような人じゃないのは判ってるんです。
でも、人は知らないうちに人を裏切ったりする。
それが怖くて動けないなんて情けない･･･そう思いつつ
それが今の私なんです。
「スキじゃないよ？」
「前の彼氏の代わりにしちゃうよ？」
「まだ心にぺこがいる」
何回も何回も言ったせりふです。
それでも、スキだって言ってくれるんです。
それに、新しい恋をしても元彼が心に残るのは当然だって。
「一度愛した人間を忘れる人はあんまり居ないだろ」と。
でも。元彼は絶対忘れる･･･前の彼女の事を汚点って言ってたもん。
前の彼女の名前しか覚えてなかったしね。
きっと私も、次の彼女に汚点って言われるんだろうな･･･
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今日は早起きで、さらに体も動いたのでさささっと家事をしてアスしてました。
吟になってからひたすら妊娠してますｗ
ギルメンの卵を孵化してるときなんか卵抱っこしたままギルハンへ”(*>ω<)o"
ライズオンリーです。
「ギルハンですからｗ」そう言った戦様かっこいい(*^-^*)
もちろんその卵はそのお方にｗ
その卵「長男」を筆頭に「長女」「次女」「三女」と4つ孵化させました〜
ハープが苦手で仕方ない･･･MP足りん〜WIS吟なのに･･･まだ４８だし頑張ろっと。
とか言ってたら５０ヘル入っちゃった”(*>ω<)o"
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あーやっぱり人って信じれない。
なんで、嘘をついたり騙したりするんだろう。
騙されるほうが悪い？そんなわけない。騙すほうが悪い。
悪意を持って接して嘘をついて騙すんですよ。
理解できない。
信じるとはなんなんだろ？
皆裏切るつもりなんてないまま知らないうちに裏切るものなのだろうか？
「裏切るつもりなんてなかった。」
その言葉に意味はあるの？
信じるって何？？裏切るって何？
勝手に信じたんだろって言われたら本当にその通りだと思うのです。
勝手に信じた。
勝手に信じれる人だと思ってしまった私が悪い。
でも、そんなコト言ってたら、誰も、何も信じれなくなる。
自分でも不思議だけどバカみたいに人を信じてしまうのです。
今回のきっかけとなったぺこに関しても周りからは
散々やめなさいって言われてた。
「男の俺から見ても最低ラインに居る男だぞ。やめとけ」って
何回も言われた。
それでもスキだから。その理由だけで信じてた。
私、子供だ。
周りの意見も聞かずに彼だけを信じて鬱になって。
何やってるんだろう？って思うけどその分いろんなコトを知って
成長できた。
何回も死のうって思ったけど、今はもう思わない。
死ぬの面倒だもん。
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最近早く起きれない･･･そんな時は鬱モードです。
何で起きれないなだろなぁ。
同じ量飲んでも気分が浮いてる時は6時とかに起きるのに今日は13時･･･
まぁ、昨日ねんねする時間遅かったし仕方ないです、うん。そう思おう。
先生との約束
「起きた時に動けるなら何でもいいからしてみてね(*^-^*)」を
毎日守ってると家事しか出来ん(;´・`)>
とりあえずやる気あるなし関係なく動けたので
家事を一通りこなしました。
あとは自由時間なんですけど･･･
お仕事は当然ながら長期休暇を頂いてるし、
アスガルドもすっごいやる気ない時とかあるし。
寂しいのに人と関わるのがめんどい。
そういう気分の時が今だったりするのです。
でも、せっかく吟になったし少しやろうかなぁ･･･
彼の夢を見ると次の日すごい鬱なんだけど
昨日いつもの1.5倍飲んだら夢なんて見なかったです。
だから今日は鬱が軽いのかなぁ？？
重いとおといれ行くのも面倒くさいしご飯食べるのも面倒ですよね。
･･･色々考えちゃう前にアスしよっと。
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彼と寄りを戻す夢をみた。
100％有り得ないのに。
昔とろちゃんなる人が味わった嫌な思いを彼が今してるのかも。
もしくはもう忘れてるのかもね、私の事なんか。
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THEME :
鬱
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GENRE :
日記
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